(sources du net)

 Le rire est à réapprendre… Il a sa place dans le bien être et c’est une bonne thérapie.

Amusez-vous bien !

 

 

 

LES PERLES DU VETO

 Racontées par un véto

 

A qui le tour ?

Je me suis occupée du chien d’un cliente qui ne voulait surtout pas avoir affaire à moi parce que j’étais jeune, et bla bla bla… Sauf que pas de bol, en ce moment je suis la seule vétérinaire à la clinique. La dame est “obligée” (ce sont ses termes) de me confier Kiki. Kiki est un vieux chien brachycéphale qu’il faudrait castrer. Autant vous dire que l’anesthésie est plus risquée sur ce genre de chien et la dame le sait bien.

Finalement, j’obtiens l’autorisation de toucher à son chien, l’opération se passe à merveille, et la plaie est impeccable (vérifiée par la proprio sous mes yeux). En sortant, elle est ravie, tellement ravie qu’elle me couvre de compliments, et puis elle le dit bien fort devant les clients présents. Et en me serrant chaudement la main, elle rajoute cette petite phrase désormais culte pour moi:

 

 

-“Franchement Docteur, vous êtes géniale. Vous faites du très bon boulot. Vous êtes vraiment une pro de la castration!!!

– Euh, merci ”

Je me retourne vers les autres clients qui attendaient…que des hommes!!! Ca n’arrive qu’à moi ça!

Le pire c’est que je n’ai pas réussi à dire autre chose que :

– Hum, hum, c’est à qui???”

 

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Sang %

Comme prévu, ma garde a été… hum mouvementée dirons-nous. Dérangée toutes les heures par le téléphone. Du coup pas mal d’anecdotes à vous raconter. Pour ne pas les oublier, elles sont notées dans mon petit carnet!!!

Un petit avant goût:
Il est 3h47 du matin, je suis enfin dans mon lit, je commence à entrer dans mon sommeil profond. Ben non, raté, téléphone qui sonne. Tout en gardant les yeux fermés, je prend le portable, et avec une voix de personne qui dormait (je ne dirai pas bien parce que ce n’était pas vraiment le cas.):
-” Urgences vétérinaires? (même pas eu la présence d’esprit de dire bonjour ou bonsoir)
– Euh….Je suis bien chez le vétérinaire de garde?

– Mmmmoui.
– Euh…Mais vous dormiez?
– Ben vite fait entre deux consultations pour pouvoir récupérer.
– Ah ben d’accord, ça donne vachement envie de vous amener mon chien!
– …. Ecoutez je n’ai pas à me justifier, mais oui j’ai besoin de repos, et oui on dort pendant les gardes parce qu’on bosse demain! Maintenant vous pouvez appeler (j’ai failli dire “faire chier”) un autre véto si vous préférez.
– Non, non, le prenez pas comme ça. Je vous appelle c’est parce que mon chien s’est fait opérer hier et il s’est beaucoup léché sa plaie et ça saiiiiiiiiigne.
– Beaucoup ou ça peut attendre demain (ou tout à l’heure parce que vu l’heure…)?
– Non, je veux venir de suite, c’est graaaaaaave.”

 

 

Allez, et que je me rhabille vite fait, coiffe vite fait, et fonce à la clinique vite fait. Le problème dans les gardes, c’est que pendant le trajet en voiture, on cogite un max et on s’imagine toujours le pire. Ici c’était: plaie + saignements= hémorragie selon le proprio. Plaie qui suinte? Points qui ont lâché? Problème de coagulation? Et hop on s’imagine déjà à faire une transfusion sanguine quasiment.

40 minutes plus tard….les proprios en question se pointent en pyjama!
J’examine le chien qui au passage m’a fait la fête, donc j’élimine direct l’hémorragie. Regarde la plaie qui est un peu rouge en effet, mais ça c’est parce qu’il s’est léché abondamment. J’explique aux proprios ce que je vois, et en fait le chien ne saignait pas vraiment, c’était juste la peau qui était rouge mais comme il arrêtait pas de se lécher et qu’il dormait dans le lit avec ses maitres, ben ces derniers pouvaient pas dormir. Et qu’est ce qu’on fait quand on n’arrive pas à dormir? Au lieu d’envoyer bouler le chien qui au passage n’a rien à faire dans le lit, non, on appelle les urgences vétérinaires et on « mythone » un peu sur les symptômes.

Mais attendez c’est pas tout. Pendant que j’examinais le chien, madame se permettait d’inspecter la clinique des yeux. Et là qu’est ce qu’elle ne voit pas par terre????……
-” Mais…Mais c’est du sang ça?!”

Une goutte de sang du chien de l’heure précédente à qui j’ai posé un cathéter intraveineux et je n’ai pas vu que j’en avais mis un peu par terre. Au passage, je n’arrive pas à poser un cathé(ter) sans en foutre de partout. Mais bon, comme je dis, : “Cathé sanglant, Cathé dedans!’
– Oui, en effet, j’ai oublié de nettoyer.
– Ah ben c’est du propre ça! A croire que vous égorgez les animaux ici.”

C’est bien elle qui a failli être égorgée, puis j’ai pensé à lui tendre un balai et faire connaissance avec Mr Propre, puis non je voulais lui rajouter du talc dans sa facture (taxe à la connerie), et pis finalement j’ai laissé son mari se charger du commentaire:
-” Mais qu’est ce que t’es conne ma pauv’ fille. On est chez le véto, pas au Ritz!”

 

 

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Y a comme un os

Une dame assez âgée arrive en panique à la clinique
-“Viiiiiiiiiiiiiiiitttte, il faut enlever un morceau de bois que mon chat a sous la peau.
– un morceau de bois???
– oui, il fait environ 15 cm de long sur 3 centimètres de large. Et à cause de ça il est très très faible. Il ne mange plus, il a maaaaaaaaalllllllllll.

 

– ben amenez le nous rapidement.”

30 minutes plus tard (…) la dame nous amène le minou en question. On s’attendait à voir un chat empalé, et bien non.
On avait un face de nous un pauvre vieux matou, tout maigre, avec très peu de muscle au niveau du train arrière.

“-Il est où ce bout de bois?
– Ben lààààààà!!!!! Dit-elle d’un ton agressif, genre t’es con ou quoi!
– euh….ben ça madame voyez vous c’est son os, son fémur plus précisément. C’est parce qu’il est très maigre qu’on le voit aussi bien.!
– Mais non ce n’est pas possible, il ne l’avait pas avant.
– Si si, j’en suis sure et certaine, il l’avait avant mais on ne le voyait pas. Et y a le même de l’autre coté”

 

 

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Les perles de l’orthographe

 

ATTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRE DE COURRIERS ENVOYES PAR DES PARENTS : L’ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D’ORIGINE.

  • Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
  • A la cantine, les surveillants l’ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.• Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilise pour mes besoins.• Ummet et Yssuf était en retarre, et c’est pour ça qui sont était en retard.

 

 

 

  • Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, vous n’avez qu’a demander a son père puisque c’est lui qui les fait !• Madame mon fils n’est pas venu a l’école parce que ces chaussons était troués• Mon fils n’aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

 

 

  • Ma fille n’arrête pas d’être embétée par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.• C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

 

  • Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
  • Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…

 

 

  • Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym…• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous…• Excusez mon fils, il a des excuses.

 

 

  • Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…• Ma fille a passe l’oral par écrit…• La première fois que l’instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décidé de prendre la mort aux dents.

 

  • Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

 

  • Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement…
  • 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l’enseignement n’y changeront rien!

 

  • Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…

 

  • Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir.

 

 

 

  • Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.• Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

 

 

 

  • Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

 

  • N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline.• Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte !

 

 

  • Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

 

  • Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris.• Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

 

 

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 LES PERLES DE LA SECURITE SOCIALE

 

 

(j‘ai mis mes petits commentaires à côté …)

La feuille de soins est à épingler sur le malade (ouille !)

 

Le malade est décédé sous l’action efficace des médicaments (j’ai toujours dit qu’il fallait se méfier des génériques !)

Les testicules étant atteintes, une amputation des deux phalanges est envisagée…(euh aux pieds ou aux mains… c’est le problème des nains !)

 

 

Mortellement mort, le malade devait décéder peu après son arrivée ( il a un problème avec le temps, lui !)

La victime a eu la chance de ne pas mourir avant d’arriver à l’hôpital où elle devait succomber de ses blessures (c’est pour cela qu’on ferme des hôpitaux …)

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne (il vient de quelle planète cet homme là …)

 

 

 

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m’en a coupé la moitié (il ne faut pas perdre les morceaux surtout …)

Mon mari est pour le moment décédé..(avec les progrès de la médecine, on fait des choses formidables …)

Selon vos instructions, j’ai donné naissance à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe (si petits et déjà timbrés …)

En réponse à votre demande, les dents de devant vont très bien, mais les dents du derrière me font très mal (surtout si on s’assoie …)

 

 

Mon mari doit aller chez les fous, je l’envoie à votre bureau (et un de plus dans les effectifs …)

J’ai été au lit avec le docteur pendant une semaine et il me semble m’avoir fait aucun bien, il faudra que je me procure un autre docteur (manque de bol, il y a la pénurie ….)

Ma rue a changé d’adresse. Habitant sur un derrière et ne m’y trouvant pas bien , je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat (bah, tous les derrières doivent avoir le même inconvénient non ? )

 

 

 

Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax (on ne s’y retrouve plus avec toutes ces nouvelles pathologies …)

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane (il faudra peut être raccourcir leurs études…)

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises (ce sera sans sucre alors…)

 
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LES PERLES DES URGENCES

“Je me suis fait opérer d’un hernie fiscale” (on doit être un paquet à en avoir )

“J’ai très mal au prépuce solaire” (avec l’été il faut faire attention …)

“J’ai failli faire une conclusion intestinale”.(ces sont les avocats qui doivent faire gaffe ..)

– Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : “Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?” “Oui, de l’orgasme” (à la place d’Ogast)… (pas étonnant qu’ils soient fatigués…)

– Une femme dit au médecin : “Mon fils a des hémorroïdes.” Le médecin lui demande : “Internes ou externes ?” “Euh… demi-pensionnaire !”( il a du mal s’expliquer bien sûr ..)

– Aux Urgences pédiatriques : “Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite” (gastro-entérite)(il faut qu’il change d’orientation surtout ..

– “Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée.” (ça c’est un coup de la grippe H1N1)

 

 

 

L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
– “Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et…
– Calmez-vous, monsieur, vous…
– Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois faire ?
– Vous gardez votre calme et vous venez !
– Oui, d’accord, d’accord… euh… j’amène ma femme ?”

(on partage tout c’est normal ..)

Une infirmière étudiante dit à un patient : “Il est préférable de prendre la température sous les selles.” (il va falloir bien prendre l’angle droit …)

 

 

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LES PERLES DES MEDECINS

(j’ai mis ma patte aussi bien sûr !) …

 

“Eh oui, les médecins aussi commettent des perles… et parmi les plus drôles.

Celles-ci sont véridiques. Elles proviennent de vrais dossiers médicaux.

Mais il n’est pas certain que cela contribuera à nous rassurer !”

—————

– Le patient stipule qu’il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu’à ses pieds.(c’est vrai que l’humain grandit de plus en plus…)

– Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche pendant plus d’une année. (un petit coup à droite en semaine,

un petit coup à gauche les jours fériés)

– Au moment de son admission, son coeur rapide s’est arrêté et il s’est senti mieux. (ou comment soigner l’arythmie)

 

– Le deuxième jour, le genou allait mieux et le troisième jour, il avait complètement disparu.(solution radicale)

Elle n’a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu’elle était très chaude dans le lit la nuit passée. (chauffage gratuit à ne pas déplacer)

Le patient a été renvoyé aux consultations externes sans ses habits. J’ai suggéré qu’il desserre son caleçon avant de se mettre debout et ensuite, une fois debout avec l’aide de sa femme, il est tombé sur le plancher. (en période de canicule ?)

Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient aura besoin d’une déposition et donc nous inciterons le docteur X à le rejeter.(c’est mieux que mort …)

Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne santé, mentalement alerte mais distrait. (la distraction est un défaut très conséquent…)

 

Le patient a expiré sur le sol sans prévenir.(la prochaine fois il fera mieux…)

 

 

La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être déprimée. (là, il y a des neurones qui n’ont pas fait de lien rapidement…)

Le patient a refusé une autopsie.(et comme je le comprends…)

Le patient n’a aucun passé connu de suicides.(il a du se rater alors …)

 

Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital.(et ils s’en sont pas aperçu en le pesant ?)

 

 

Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire. (logique, ce n’est pas fréquent !)

Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non significatifs avec seulement un gain de poids de 20 kilos dans les trois derniers jours. (le pauvre… j’ose pas faire le total en fin de mois)

Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans des directions séparées au début décembre. (ca va le mois de janvier n’était pas loin…)

Le patient a quitté l’hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l’on excepte ses douleurs initiales. (il y a toujours une exception à la règle…)

 

 

Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d’œdème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s’est graduellement détériorée dans la salle des urgences. (la prochaine fois il reste à la maison et il enlève le miroir du pied de lit...)

Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l’anorexie au déjeuner. (c’est cela les jours de grève…)

Le patient était en bonne santé jusqu’à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe. (ben chacun son tour…)

 

 

Venant de Paris, l’homme n’avait pas d’enfant. (c’est vrai que la population est telle qu’on doit bien en perdre en route…)

Lorsqu’elle s’évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce. (forme moderne des billes ?)

“Il s’agit d’un nouveau-né de sexe masculin, sans autre malformation associée …” (Renaud Vialet.- Rea pediatrique- Marseille) (c’est ce que nous les femmes nous disons souvent)

 
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LES PERLES DES PATIENTS

 

 

J’ai été opérée récemment d’une ovaire mystique. (il faut bien repeupler les couvents…)

Le pauvre homme ne va pas bien du tout. Le médecin lui a dit qu’il avait la diablette et le ver salutaire.(chacun trouve son salut là où il peut…)

Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon ocultiste. (c’est un cas très grave.. noir de chez noir…)

Ma femme souffre d’une procession nerveuse; elle a sans arrêt les nerfs en pots de fleurs et je crois que c’est historique. (encore mieux que les fleurs artificielles….)

Hier, dimanche, ma femme a été opérée d’une hernie dominicale. (il faudra agrandir les hôpitaux du dimanche…)

Mon mari est un acolyte invertébré. (quand je vous dis qu’il ne faut pas se trainer n’importe où ni avec n’importe qui…)

A la suite d’un grave accident, on m’a coupé le pied jusqu’au genou et maintenant, j’ai des douleurs dans la haine. (le pauvre…on le comprend)

J’ai voulu faire du ski. Résultat : je me suis cassé trois tendons d’Achille. (c’est bien d’avoir une jambe de secours ….)

 

 

Hier, on m’a enlevé de l’oreille un bouchon de chair humaine. Ce n’est pas la première fois car je suis costumière du fait. (ça lui apprendra à faire de la boulimie …)

Son poêle ne tirant pas, il s’est encaustiqué avec de l’oxyde de Cambronne. (ah ben merde… alors …)

La pauvre est morte hier d’une embellie. (en voilà une qui aura été reconnue belle au moins une fois dans sa vie )

Mon mari est malade. Pourriez-vous m’expédier un flacon de ce médicament qui a fait mourir la voisine. (en voilà une qui prépare 2012…)

 

 

 

J’ai dû m’arrêter de boire du café rapport à ma tentation qui était trop haute. (ça va bien s’arrêter au sommet…)

Je ne veux absolument pas que ma femme retourne dans cet hôpital où on se servira encore d’elle comme cow-boy. (bah ou alors c’est en squaw…)

Depuis que je suis votre traitement, je suis une autre femme.Inutile de dire si mon mari est heureux. (moins cher qu’un divorce./. et ça marche aussi pour le conjoint ?)

Je me permets, une fois de plus, Docteur, de faire appel à vous moralement et physiquement. (il faut tout faire décidément …)

 

 

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 LES PERLES DE L’ALLOCATION FAMILIALE

Ces petits chefs d’œuvre sont des extraits de lettres reçues au Bureau des Allocations familiales. Pour ajouter un peu de piquant à la sauce, l’orthographe originale a été respectée (si je puis m’exprimer ainsi).

Dites-moi à quelle âge les enfants changes de prix. (plus on avance, plus on gagne…)

J’ai été obligé de lui ôter le lait qu’il buvait pour l’habiller. (on aura résolu le problème de la quantité en fonction du choix entre le string et la grenouillère…)

Je suis dans les mains du docteur depuis que mon défunt marie est mort. (oui, en principe…)

Si vous n’augmenter pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler. (alors on les supprime toutes…)

 

 

Je n’ai pas eu d’enfant avec mon mari jusqu’ici. Maintenant qu’il est décédé, dites-moi comment faire. (ben là il fallait lire le mode d’emploi avant…)

Ma fille, poumonique, est rendue en aquarium. (vous croyez que ça va s’améliorer ?…)

Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille ? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts. (peut être qu’avec une prothèse….)

 

Je vous avise qu’étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour. (on dirait le yin et le yang…)

Ma fille a été 3 semaines dans les bisquits et ça l’écoeurait. (qu’elle change de marque…)

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier. (elle est peut être morte d’étouffement en mangeant…)

Envoyez-moi mon chèque le plus tôt possible, car je suis pour tomber malade d’une journée à l’autre. (et ce sera de votre faute…)

Je suis séparé de mon défunt mari. (il a bien fallu pauvre madame)

J’ai bien confiance à mes enfants, et mon mari davantage puisqu’il est incapable de sortir depuis neuf ans qu’il est paralysé. (on ne se pose pas de question indiscrète sur l’avant)

Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu quinze enfants et qui a laissé son mari pour s’accoter à un vieux garçon qu’elle a eu un enfant avec lui, a-t-elle le droit aux allocations? (on en prend un autre et on recommence …)

J’ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu’elle sera obligé de porter toute sa vie parce qu’elle a un défaut d’image.(avec un peu de chance elle changera de lunettes mais pas de défaut ..)

 

 

Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident. (ben il voulait en faire quoi ?)

J’espère cher monsieur que vous allé réparé votre trompe. (il n’y a pas que les éléphants qui trompe(nt))

Si vous plaît débarqué ma Pauline dessus l’allocation pour qua travaille. (encore du clandestin…)

Donné-moi la raison dans lequel je ney pas encore reçu le reculage de mon François. (ben euh….c’est un cas à part)

Je ne suis pas bien forte mais j’ai une santé de fer. (pour peu que ce soit tout dans les bras…)

Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Taché de lui arrangé cela pour l’autre mois. (tout dépend de la date… ça peut prendre du temps…)

 

 

 

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 LES PERLES DE LA METEO

 

 

 

Un violent orage a provoqué de nombreux dégâts. Le maire a demandé qu’une enquête soit ouverte afin de situer les responsabilités. (“La Montagne”13 septembre1958) (je crois qu’il va chercher longtemps…)

305 jours d’ensoleillement en mars. (“Le Journal du Centre” 24 avril 1997) (super, ça gagne du temps…)

Ciel nuageux l’après-midi, généralement bien ensoleillé la nuit. (“Le Soir” 16 août 1969) (euh déjà l’inversion des pôles ?)

 

Un torrent de pluie mêlé d’eau s’est déversé sur la commune. (“L’Est républicain” 17 août 1982)( et même que ça mouille !)

Une tempête s’est produite dans la nuit du 16 au 27 Février. (un qui devait être bien endormi…)

D’énormes cunnilingus s’étaient amassés. (confusion des rôles…)

Dans la Manche, elle a mis en difficulté un sous-marin de poche. (dans quel sens de l’emmanchure vais- je ?)

Il faut dire que, dans ces pays, l’hiver dure huit mois, l’été aussi. (ben là l’année est plus longue qu’en mars au début…)

Mais les beaux jours sont enfin revenus avec leur lumineuse lumière. (ça c’est une définition comme on n’en fait plus…)

Avec le soleil printanier, on voit sur les arbres les premiers bourgeois. (en attendant qu’ils deviennent pauvres ?)

 

 

 

Cette vague de sécheresse apporte de l’eau au moulin des oiseaux de mauvaise augure. (chacun s’abreuve là où il peut…)

Malgré le cyclone, on assiste dans la région à un afflux de tourisques. (s’il reste encore des assureurs…)

Ce fut une redoutable tempête de verglas. (le ciel n’a jamais été aussi près de la terre…)

 

 

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LES PERLES DU BAC

(issues du sottisier du bac de Philippe Mignaval)

 

 

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car sous l’effet du froid l’eau devient un explosif

 

Toute sa vie Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais.

L’éther est un produit très volubile.

Le Mexique était autrefois le pays des pastèques.

La loi de probabilité s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

Pour illustrer mes propos, je devrais mettre une citation mais il y en a tellement qui me viennent à l’esprit qu’en choisir une serait faire injure aux autres.

 

 

Autrefois, les chinois n’avaient pas besoin d’ordinateur car ils comptaient avec leurs boules

Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau en Inde

 

 

Hitler créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.

Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté.

Mai 68 voit l’émergence d’un nouveau leader de la jeunesse : Daniel Kohn Bandit
comme le roi Arthur dans Kaamelott.

De Gaulle était entouré d’incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions.

Quand il y a des problèmes dans le monde, l’on envoie des casquettes bleues.

 

 

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LES PERLES DES JEUNES ELEVES

 

Ne sont-ils pas mignons ces jeunes élèves qui répètent ce qu’ils ont cru comprendre mais qu’ils n’ont pas compris du tout

(sources du net).

 

 

 

Les examens sont utiles pour le dépistage de l’ignorance. (il n’y a pas dû en avoir assez)

Il n’y a pas d’arbre dans le désert parce qu’on n’arrive pas à faire pousser de l’eau. (voilà une idée qu’elle est bonne !)

Le CM2 fait partie de l’ère primaire. (qu’est ce que ça doit être pour les classes d’avant !)

 

 

Le général De Gaulle est surtout connu parce qu’on l’a mis dans le dictionnaire !(faut bien meubler)

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.(Exterminator)

Être à l’heure, c’est important surtout quand on est en retard. (là c’est trop tard pour y penser)

Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.(pas étonnant qu’ils soient fatigués ces enseignants)

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l’école.(il faudrait peut être changer de jour ?)

 

 

L’âge de pierre a commencé avec l’invention du bronze. (que de découverte !)

Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu’ils sont crochus (à la découverte des énergies )

Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.(et si on perd le Nord ?)

Les cours d’eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne (après réservation ? )

 

 

Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants. (le jeu des 8 familles est un nouveau jeu)

Hannibal a réussi à aller de l’autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.(il avait réussi un sacré exploit)

La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays. (que d’histoires pour rien )

Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l’école. (le lièvre va arriver …)

 

 

Ceux qui n’ont pas réussi le bac s’appellent des délinquants.(c’est vrai que le niveau baisse d’où l’augmentation de la délinquance bien sûr mais il y a le rattrapage)

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu’ils sont fatigués de les porter.(on devrait se transformer en arbre plus souvent)

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.(et les mouches ?)

Avant les tracteurs s’appelaient des boeufs. (on ne donne pas de marque hein !)

La baleine est un mammifère marin que l’on pêche dans nos rivières. (attention aux barques !)

La drogue est interdite à l’école sauf pour les professeurs. (pour les élèves, c’est juste la moquette)

 

 

On n’a pas le droit d’aller à l’infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d’être mourant. (effectivement là ça vaut le dérangement)

Jacques Chirac vient souvent à l’école pour caresser des écoliers.(dans le sens du poil ? )

Si on chahute trop un prof il paraît qu’on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.( il y a eu déjà beaucoup de dégâts !)

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n’étaient pas de très bonne qualité.( faudra essayer Taïwan)

Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c’est pour la vie. (c’est ça le mineur de fond ..)

 

 

Les cahiers de texte c’est fait pour rappeler aux profs qu’ils n’ont pas de mémoire. (bien vu )

À la cantine de mon école, on mange que les restes de l’hospice des vieux d’à-côté. (rien ne se perd, tout se transforme)

La garderie c’est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.(Et en hiver , la nuit tombe vite)

L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.(crise du logement, on ne sait plus où les mettre )

Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu’il est solide.(dur à avaler)

 

 

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.(tout est relatif, c’est une question de zéros)

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.(et on n’a pas encore fini

Jules Ferry a inventé l’intelligence pour tous les enfants.(il a du oublié des paramètres )

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.(même pas peur !)

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne. (tout en un pour tourner carré)

 

 

L’acier est un métal plus résistant que le bois. (crois de bois, croix de fer, si je mens …)

L’alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.(résultat de la méthode globale)

Le porc s’appelle le cochon parce qu’il est dégueulasse.(on veut des fermes propres !)

L’exemple du Titanic sert à montrer l’agressivité des icebergs.( même la glace se révolte , quelle ère !)

En France l’école est obligatoire pour tous les riches.(et comme il y a de plus en plus de pauvres, c’est pour éviter l’école ? )

 

 

La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école.(on y fait des belles rencontres certainement ..)

Depuis la réforme de l’école les tableaux noirs sont verts.(ça fait plus écolo..)

IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l’avortement à l’école.(eh bien il faudra agrandir les infirmeries et créer des embauches)

Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France. (s’il y a la crise , c’est la faute du chomâge )

Les Chinois comptent avec leurs boules.(jusqu’à combien ?)

 

 

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.(là t’es pas près d’y arriver)

L’eau est d’une couleur inodore.(nouvelle couleur ?)

Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l’école.(bien vu)

Un professeur n’a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien. (mais pas sur la tête)

Pendant la guerre les papys s’amusaient à faire de la résistance. (et les mamys ?)

 

 

Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.(façon d’économiser les lunettes ou d’éviter des frais à la Sécu)

Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.(tant pis pour le cavalier)

Le singe est un animal proche de l’homme mais quand même pas trop.(la limite est difficile à trouver)

L’amour est un organe qui permet au cœur de battre. (sur quelle planète ?)

Le problème de la violence à l’école, c’est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles. (un ongle cassé est une suite dramatique)

 

 

Les collèges portent tous des noms d’écrivains comme Henri IV ou Pasteur.(quel instit l’an dernier)

Je n’aime pas que mes parents viennent me chercher à l’école parce que je crois qu’ils sont un peu plus cons que les autres.(faut pas leur dire)

Quand les parents n’aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l’école pour s’en débarrasser.(ou à la cantine)

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.(dur à avaler)

Les parents de Jésus s’étaient déguisés en bœuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.(ça a du faire un sacré foin !)

 

 

Jésus vit avec sa mère au catéchisme…(partout à la fois )

Les Gaulois habitaient dans des puttes…(oups dérapage )

C’est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes…(il avait de l’avance )

Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie. (moins seul à deux pour tout supporter)

Jeanne d’Arc s’appelait la pucelle, parce qu’elle avait plein de puces partout…(on a découvert tardivement l’antipuces)

 

 

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu’on avait pas encore inventé les cabinets. (c’est la raison pour laquelle le marbre est devenu glissant)

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c’est pour ça que les morts l’aiment bien.(ah bon , ils l’ont dit ?)

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau. (dernière représentation ratée)

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.(mourir pour mourir..)

 

 

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases…(ratées)

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l’invasion des touristes allemands.(une bonne idée pour limiter les entrées étrangères)

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l’an 800.(Personne n’a pu lui mettre sa couronne tellement il était grand)

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme “La vache et le prisonnier” (dans le rôle de la vache ?)

Hitler a voulu créer la race des acariens. (c’en est une dure à exterminer)

 

 

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon. (dans une autre vie peut être)

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l’atmosphère et le ciel. (comment s’y retrouver ?)

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par “er”. Exemple : grandir. (bel exemple)

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre…(et les points de suspension quand on en a très marre……………………)

 

 

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles. (les bêtises peuvent être supérieures à 2 et prennent un « s »)

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.( bourreau en herbe ça commence tôt)

Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s’aperçoivent que c’est leur mari.( pour la paix du ménage vaut mieux éviter)

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.(et les grandes oreilles devant les yeux pour pas le voir)

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.(si tu cours vite, c’est bon)

 

 

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains (c’est vrai qu’il faut une grosse tapette)

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.(il faut du changement bien sûr)

La salive est surtout utile pour cracher par terre.(c’est vrai, je le jure !)

Le foie est l’organe sécrété par l’alcoolisme.(d’où le manque de Foi chronique très fréquent à notre époque)

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.(vaut mieux s’exercer avant, d’où les longues années d’études)

 

 

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.(masochiste va !)

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.(il doit bien y avoir des oublis)

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris. (et en Haut, il y a Minnie)

On appelle pays sous-développés les pays qui n’ont pas le courage d’être riches.

 

 

(j’avais pas pensé à cette raison dans mes fin de mois)

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.(il reste encore les enfants)

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.(tu as raison)

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leur donnent des sous.(c’est l’argent qui mène le monde)

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu’ils sont morts.(vaut mieux tard que pas du tout)